Дневник Ронена

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

Придбал телефончик..

Хатуль йадан


17:52 

Вот так они нами и вертят..

Хатуль йадан


13:38 

Хатуль йадан
Одолел полторы книги "Саги о Копье".. Знаю, что святотатствую, но настолько дамское фэнтези.. Герои все четыре книги только и делают, что сначала грубят друг другу, а потом извиняются. Иногда извиняются перед смертью. Откроте книгу на любой странице - обязательно найдете, как кто-то перед кем-то извиняется за необдуманные слова. Уж казалось бы, за четыре книги можно было научиться сначала думать. Эту серию правильнее назвать "Сага о извинениях"

14:58 

Хатуль йадан
Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

12:30 

Хатуль йадан
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

22:00 

Хатуль йадан
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".

14:23 

Бей жидов, спасай домен .RU !

Хатуль йадан
Все беды от евреев. Евреи самые коварные люди в Интернете. Они самые наглые - у них шумные и разноцветные странички. Картинки и фон для своих Home Page евреи по ночам воруют с исконно русских сайтов. Евреи травят русский народ некачественной порнографией, повсюду в России организовывая "взрослые" сайты, чтобы разрушать крепкие русские семьи. У евреев всегда самый лучший connect даже на самых плохих модемах и самых зашумленных линиях - у них там все куплено, везде свои сидят. Евреи самые жадные - они предпочитают не платить денег за лицензионные продукты, а пользоваться свободными версиями софта, которые постоянно скачивают у своих русских друзей.
Евреи постоянно кричат о том, что их якобы ущемляют. Когда смелая провайдерская контора petlura.ua решительно заставила всех своих абонентов кроме обычных login и password при входе в Интернет указывать еще графу "национальность", а всем евреям нашить на свои Home Page желтые звезды в левом углу - какой грязный скандал подняли евреи? А сами, между прочим, на свою еврейскую пасху логинятся аккаунтами христианских младенцев - это доподлинно известно!

Если Windows висит -
Виноват конечно жид!

Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!

Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!

Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!

Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!

Если драйвер не найти
К карточке твоей -
Значит их по ftp
Все скачал еврей!

Если у себя на диске
Обнаружил ты бэд-блок -
Значит жид подкрался близко
И туда послал плевок!

Если занят в Интернете
Твой любимый телефон,
То понятно даже детям -
Это жид, конечно он.

Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!

Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!

Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!

Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!

Нету кнопки anykey -
Значит спер ее еврей!

Если принтер мнет листы -
Так подстроили жиды!

Если монитор свистит -
Значит в нем завелся жид!

Счет пришел за Интернет -
Вот он, от евреев вред!

Если в DOOM-е монстр летит -
Приглядись, наверно жид!

Вот в розетке нет "земли" -
Ишь, Россию довели!

Только чукча и москаль
Станет изучать Паскаль...

Ой, нет, простите, это я что-то заговорился. О чем я? Ах да, о жидах. Жиды самые хитрые - они успевают занять телефонную линию перед самым вашим звонком - специально следят и узнают когда вы звоните. Их e-mail по блату идет быстрее чем у простого русского человека - проверено. Они уже захватили всю власть в мире. Они знают все и умеют читать мысли. Они все предусмотрели, все рассчитали и весь мир - это большой жидовский заговор. Они следят за каждым человеком. Они внушают мысли и контролируют движения. Они поселяются у каждого в голове. Они хотят всех забрать в психушку. Они уже крадутся сюда. Спасите! А!!! Что вы со мной делаете??? Ой. Ай! Уя! Больно, блин! А-а-а-а!!! Вьб $"2ю ,.;.

вице-активист национально-патриотического общества "RAM"

(С) Леонид Каганов

09:43 

Медленно, но верно приходит полная..

Хатуль йадан


06:30 

Кроссворд.

Хатуль йадан


1. Цейлонский, три буквы.
2. Репчатый, три буквы.
3. Моржовый, три буквы.

Ответы:

1. ЧАЙ
2. ЛУК
3. ЗУБ.

А вы что думали? Шэрст? :о)

06:22 

Хатуль йадан
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.
(c) просторы Рунета.

20:42 

Хатуль йадан
Я боюсь (рассказ в 10 пунктах):
(вручено Тигрятина)

1. Тигрятины!! Это такая зверюга, ой-вэйзмир!:)
2. Одиночества. Это тот случай, когда от любви до ненависти один шаг. Я очень люблю и ценю возможность уединения, но иногда так хочется, чтобы кто-то был рядом.. А чтобы рядом был определенный кое-кто - хочется всегда.
3. Зубных врачей и уколов))
4. Начинающегося семестра. До ужаса боюсь.
5. Необходимости писать на иврите на работе) Неграмотный я)
6. Поломки компа.
7. Поломки ноута)
8. Поломки компа и ноута одновременно (ужас)
9. Определенные виртуальные страхи (Ти, ты знаешь, о чем я)
10. Встречи с толпой гопников в темном переулке (а кто не боится?)

Следующие 5 кандидатов.. а, кто хочет, тот ответит)

23:27 

C обновкой мну:)

Хатуль йадан


02:58 

Игрушка от Волки)

Хатуль йадан
Тому, кто оставит коммент я запостю картинку, которая у меня с ним ассоциируется. За это щастье он обязан запостить такое же сообщение у себя в дайри и страдать. =)

Волка видит меня так (хотя вроде оснований не давал:)):


22:12 

Креативная реклама.

Хатуль йадан
Вот такие бумажки раздают у нас перед выборами...
Лицевая сторона:


Тыльная сторона:


Текст на тыльной стороне:
ЭТО НЕ ВЗЯТКА ПЕРЕД ВЫБОРАМИ! Бла-бла-бла... партия ***** обязуется поднять минимальную заработную плату до тысячи долларов... бла-бла-бла.

Народ охотно берет и даже сам подходит, сам видел:) Уже представляю заголовки в желтой прессе: "Партия **** раздает избирателям тысячи долларов!"

20:27 

В израильской армии солдат начинают кормить свининой.

Хатуль йадан
Сегодня главный армейский раввин издал заповедь, разрешающую употребление специальным термическим образом обработанной свинины. Похоже, это очередное доказательство того, что Маркс был полностью прав - миром правят деньги, а всякие религии и культуры - это только надстройка. Как только из-за птичьего гриппа стало невыгодно кормить солдат курятиной, свинина сразу стала разрешена, несмотря на все тысячелетние традиции.

17:50 

Дожились - на меня даже рапидшара ругается!

Хатуль йадан


16:14 

Хатуль йадан

06:08 

Торкнуло!

Хатуль йадан
…Я спал, и мне снился президент Владимир Владимирович Путин, который летел над страной и закрывал ее своими неестественно огромными перепончатыми каучуковыми крыльями, защищал ее от всех бед, невзгод, козней опальных олигархов, мирового терроризма и понижения цен на нефть. Он парил высоко в небе и подставлял свою круглую голову в маске летучей мыши палящим лучам утреннего солнца, восходящего где-то там, далеко, над Японией. Его крылья простирались над всей Россией, от Мурманска до Владивостока. Растянутые на десятки тысяч километров, они напоминали мантию, ниспадавшую вдоль государственных границ. Я стоял на балконе Мишкиной квартиры, такой маленький по сравнению с президентом, и восхищенно наблюдал за его полетом, задрав голову. Так получилось, что в этот предрассветный час я и только я один видел, как президент оберегает нашу Родину. Нас было двое этим утром. Я и президент Путин.

И я ощущал такую сопричастность этому действу, что всю мою душу наполняла трепетная дымка духовности. Последним взмахом крыла он укрыл Курильские острова, и мне стало удивительно спокойно и уютно. И мне нестерпимо захотелось чем-то, пусть самым малым, помочь Президенту. И я закричал с балкона в небо:

«Господин президент! Владимир Владимирович! Вы меня слышите? Я очень хочу вам помочь в вашем труде. Как мне это сделать?»


20:41 

Законы кошачьей физики

Хатуль йадан
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

07:47 

Кошачья логика

Хатуль йадан
Если бы в кресле лежала невидимая кошка, оно казалось бы пустым. Оно пустым кажется. Следовательно, в нём лежит невидимая кошка.

К. С. Льюис

главная