Дневник Ронена

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:30 

Израиль в глазах мирового сообщества:)

Хатуль йадан

20:29 

Тест-то ложь, да в нем намек...

Хатуль йадан
Исследование показало:

Индивидуальная совместимость Ронен и Лэйзи -
1(один)%

Хы.

16:36 

Гы-ы-ы--ы!!!

Хатуль йадан
Меня освободили от резервистских сборов!! Уря-я--я!! Прощай, родная армия, прощай навсегда!!:)) :shv:

Хотя с другой стороны - грустно...

13:48 

Он не тру..

Хатуль йадан
Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка и ваши готические сиськи...
Встала и депресивно ушла на кладбище...

Специально для +Sad_Vampire+ :vamp:

21:12 

Хатуль йадан
Купил ноут. Потом объясню... когда силы будут.. но в общем, абзац..)

01:03 

А-а, попса рулит!!

Хатуль йадан
Услышал краем уха очередной шедевр.. ПРипев просто потрясающий: "Русский парень в огне не горит.." - ну ладно, но вот дальше.. "..русский парень в воде не тонет!"
Все мы знаем, что именно не тонет в воде... Я бы на месте русских парней этому певцу в бубен настучал... аккомпанементом..)

13:31 

Бабы...

Хатуль йадан
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

(с)

15:46 

Жизнь - дерьмо.

Хатуль йадан
Веселье в нашем стиле. Выходим - я и тетя. Тет выгоняет на улицу кошку, я захлопываю дверь - и понимаю, что ключ остался внутри. Мало того, его почему-то прижало так, что ключом, оставшшимся при мне его не вытолкнуть. Четвертый этаж, соседей нет, машину не подогнать - особенности ландшафта, лестница не достанет. Вызываем слесаря... Прискакивает, задумчиво тыкает ключом и объявляет, что надо ломать замок. Ну хрен с тобой, что ж делать... Ну, в этом они, конечно, профессионалы, наши братцы-арабы, у них в ломании дверей огромный опыт и, можно сказать, любовь врожденная. Бронированная дверь со стальными штырями и хитрым фирменным замком выносится за пять минут при помощи зубила, молотка и арабского аналога такой-то матери. Сижу вот, смотрю, как ставят новый замок.. Сто долларов, однако....

16:34 

Я меод мицтаер...

Хатуль йадан
Сильно извиняюсь за недельные перебои. Лавина поломок компьютера и И-нета обрушилась и смела. Меняли инфраструктуру в доме - так поменяли, гады, что И-нет пропал. Сегодня три часа меняли снова - по всему дому, из-за меня:) Мелочь, а приятно:)

15:50 

Хатуль йадан
Женщина – это изуродованный от природы мужчина.
Аристотель.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

00:11 

Старо, но очень мило)

Хатуль йадан
Америкосы снимают фильм про русских
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

15:27 

Хатуль йадан

22:54 

Корень демократического зла:)

Хатуль йадан
"Мудрецы, которые
хотят говорить с простым народом своим, а не его языком, никогда не смогут
стать ему понятными. Однако есть множество разного рода понятий, которые
невозможно перевести на язык народа. Очень широкие планы и слишком далекие
предметы равно ему недоступны, поскольку каждому индивидууму по вкусу лишь
такая цель управления, которая отвечает его частным интересам, он плохо
представляет себе те преимущества, которые извлечет из постоянных лишений,
налагаемых на него благими законами."

Быдлом нужно править, ибо оно не понимает, что для него хорошо! Кстати, это пишет человек, которого считают отцом либерализма, плюрализма и современной демократии...)

00:32 

Made in USSR

Хатуль йадан
Красота какая) Трехкнопочная, с колесиком, а корпус..!) Я бы от такой не отказался, вместо майрософтовской...)

00:34 

Вот она, Шушанка..) Или Кэйрин в специфическом настроении...))

Хатуль йадан


12:32 

Хатуль йадан
Цитата из работы о нарушении прав человека, перевод PROMT-а:

"Аналогично в Сьерра-Леоне в - 1999, ООН brokered мирное соглашение между
правительством и стороной мятежника (который имел j, обрубая члены гражданских жителей)"

Да-а-а, вот уж где воистину нарушение прав человека..) А какой j, интересно, там имели?:) На самом деле все не такстрашно, убивать, конечно, убивали, но члены точно не обрубывали..) Было бы забавно написать это на экзамене)

00:22 

Что такое FUCK?

Хатуль йадан


"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к
сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас
делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии
собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски
«Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку,
объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных
извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge»
или «За Незаконное Познание Плоти»).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "

23:06 

Продолжая тему факов...

Хатуль йадан
Заинтересовался, нашел еще один вариант:)

Легенда гласит, что в Лондоне на рубеже 14-15 веков был невиданный
разгул проституции. Его величество вместо того, чтобы прекратить
безобразие, решил его узаконить. В результате все бордели подлежали
обязательному лицензированию И счастливые обладатели лицензий на блуд
вывешивали на дверях борделя табличку с надписью F.U.C.K. что означало
Frictions Under the Control of the King.

03:40 

Чего только не услышишь на просторах И-нета..:)

Хатуль йадан
- Мочилась л иты на ночь, Дездемона?
- Мочилась я, мой господин!
- Не ври, горшок твой пуст!
- Я в самовар мочилась...
- Умри ж, несчастная, я чай сегодня пил оттуда...

Или другой вариант:

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин...
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

13:37 

Как же, блин, трудно учиться....

Хатуль йадан

главная